WSJN~ SUPER YUPPERS COVER BY BRENDA E. | 2° LUGAR DANCE COVER CONTEST SO...

Volver a comenzar...

... se dice fácil y es muy trillada la frase "volver a comenzar" de hecho la he vivido ya en varios momentos, sin embargo éste sábado me enfrentaré a un "volver a comenzar" apoyando a uno de mis hijos en una caída que tuvo y que daré todo lo que pueda por apoyarlo a levantarse nuevamente... justamente a que vuelva a comenzar su camino... es dificil identificar hasta dónde como mamá puedo ayudarle y hasta donde no puedo, ya que el amor es muchísimo por los hijos y como en la película de Nemo... quisiéramos que "no les pase NADA" pero ahí mismo dicen... cómo de que nada??? es parte de la vida de los hijos, su aprendizaje por lo caminos que ellos mismo van seleccionando, y de mamá a veces saber ser observadora, acompañante o guía... todo depende del momento.... He aprendido a tener más fe, en efecto a creer en la vida, confiar en que Dios sabe porqué pasa todo como pasa... y he ido observando que la vida continúa a pesar de las caidas, y que en efecto nos vamos llenando de experiencias, aprendizajes, tanto con los "golpes" como con los milagros que van ocurriendo.... esos amigos-ángeles que aparecen de repente, de la nada, en momentos inesperados y que dan luz a la vida por momentos... Y ahora qué sigue para mi hijo? sólo Dios sabe, claro que yo deseo que sea feliz, que sea un hombre de bien, que tenga sueños y que trabaje por alcanzarlos, que tenga Fe, que se llene de amor a la vida... La vida no se detiene... y siempre se oscurece y sale el sol... ya lo aprendí! por más oscuro que esté el camino tarde o temprano llega la LUZ...

Freedom...

...ahora qué sigue?.... va un mes exacto...que mi nuevo amor...se enamoró de otra....no entiendo...duele mucho....y he pasado uno de los peores meses de mi vida....porque adicionalmente he estado lidiando durante varios meses con un problema de salud de uno de mis hijos.... Es contradictoria la vida...ya que justo ahora que sería una bendición contar con el amor y apoyo de mi amor...pues resulta que ya no hay tal....:( .... esta semana una sabia persona que conocí me dijo: "El dolor llega y no está en mis manos evitarlo...simplemente llega y duele...toca aquí (refiriéndose al corazón)...y el sufrimiento sin embargo está acá (en la mente) y ese sí lo puedo controlar porque depende de los pensamientos que tengo...entre más alimente de recuerdos y cosas así ... durará el sufrimiento..." A un mes de la verdad...me doy cuenta que empieza a doler menos...y efectivamente...sufrir y seguir sufriendo es mi opción....y estoy aprendiendo a levantarme de nuevo!!! Para mí es una nueva forma de vivir...sin pareja..sin embargo...Dios sabe que estoy lista para hacerlo...me he vuelto fuerte...pero no insensible...soy apasionada e intensa...pero ya pienso si mis decisiones van conforme a lo que quiero lograr...y crecer...aprender....dar... Poco a poquito la vida recupera su color para mis ojos y mi corazón...y mi Fe se acrecienta para enfocar más mi energía al apoyo para la recuperación de mi hijo...aunque siempre ante poniendo esa oración que tanto me ayuda... "Dios..concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que sí puedo, y sabiduría para reconocer la diferencia, Amen" Amar es lo más bello que la vida me ha dado... hacer que esta sensación de amor crezca más que mi lado oscuro es mi misión...aprender a proyectarlo a mis hijos será una bendición ... gracias por tantos buenos ángeles que llegan a acompañarme en mi camino ...confirmo que la magia y los milagros existen... hay que abrir bien los ojos del alma... Zoe ...1:25 am julio 2014

Luto en el corazón...

.... y ahora qué sigue??? cuando te lanzas ciegamente.... al principio con miedo.... y así.... avanzas.... y te lanzas ciegamente al vacío.... a amar de nuevo.... con todo... reconstruyéndote.... pensando que ahora sí! por fin!.... oh! qué karma es el que cargaré que llega a su fin.... pero es mejor que la gente saque su verdad... su escencia.... y que Dios... el Padre.... el Universo.... ese Ser Superior... se confabule todo... para mostrarte con hechos que ese ser que idealizas...no existe... no lo es... no es tan transparente como creías... Gracias por todo todo lo bonito que he aprendido, vivido y experimentado nuevamente.... si así hubiera tenido determinación cuando tenía un mes de casada.... y no esperar 14 años a tomar una decisión ... de que no cambiará.... si así como ahora se me muestra alguien que actúa con egoismo y sin valorar el ser que tiene a su lado (yo).... no estaría pasando estas penas... estos conflictos mentales-emocionales... del amor... por favor!!!! Tengo ya 4 hijos... y aún no aprendo la lección??? parece que ahora sí estoy haciendo mi maestría en penas del amor... que no existe alguien que sea realmente amoroso y en quien se pueda confiar... que se muestre tal cual es... que no se esconda atrás de una inocencia estúpidamente fingida?? que se muestre con sus defectos y virtudes.... derecho... franco... ??? Aush... Mi rosa de papiro... esa imagen... que re-encontré en el blog correspondiente al papiro... me acompañará mientras dure este luto del corazón que tengo... Sabes que es difícil sentir esto... y guardarlo en lo más profundo de tí... porque me gusta que me vean más o menos bien mis hijos... ni modo que les diga... que su madre sigue a estas alturas de la vida... 6 años ya de divorciada y sufriendo por amor :( Mañana, espero recordar todas esas primicias que retuiteo ... de que después de la lluvia viene el sol... todo pasa por algo... acepta los cambios... y así.... las frases inspiradoras... para ayudar a otros.... pero que cuando uno lo sufre.... no ayudan lo suficiente!!! Sabes??? ... después de todo... ya compré mi piano.... el cual estoy pagando aún... y con esos intereses... será el piano más costoso... :( pero es un sueño cumplido al fin y al cabo... He empezado a enseñar un poquito a mis hijos... y al menos a 2 parece agradarles... Tal vez me mude para Hermosillo y acepte esa oferta de trabajo.... total... allá no tendré tantos recuerdos... como los que tendría que enfrentar aquí en Querétaro... y tal vez me guste más estar cerca del mar... Sería ésta situación la señal para decirme que ya es tiempo de migrar a nuevas tierras??? Hace 20 años me vine a Querétaro... pero no tenía 4 chamacos... ahora sería diferente... será mejor para ellos?? tendrán una mejor calidad de vida? Y ahora... qué sigue??? Yo... mi Zoé... mi Yo.... si has salido de tanto... de ésta también tienes que salir!!!

Nuevos sueños...

... la vida es mágica... pero no todo mundo logra verlo.... al menos en mi caso he ido descubriendo que entre más Fé tengo, más convicción.. más fuerza dentro de mí misma en una zona muy profunda que me parece que es el alma pura... es cuando el milagro sucede... y la vida va componiéndose... tomando forma...

quise compartir esto contigo... que me lees porque he descubierto que cuando más dolor hay y que parece que lo que me sucede sobrepasa mi capacidad y que siento que me asfixio y que no podré más (por algún motivo)... "tuigrilin" (sonido de varita mágica de campanita) ... algo nuevo aparece y se compone TODO...
pero... mucho ojo... no siempre la forma en que se solucionan las cosas o se van resolviendo son las que YO espero... no es así... algunas veces si.. pero muchas otras ocasiones se resuelven como la misma Vida necesita moverse para que yo tenga ese aprendizaje que necesito tener...

admiro a las personas que son muy claras con sus pensamientos y que dificilmente titubean (o eso parece) al momento de tomar decisiones y avanzar en su vida... quiero llegar a ese momento de una manera constante...
mi vida ha estado llena de cambios... y seguirán... pero ahora deseo involucrar más mis sueños en esos cambios e ir haciendo que se vayan cumpliendo... que de algún modo logren combinarse en este mundo cambiante...

hoy tiempo presente (aquí y ahora) ... o sea en este momento que estoy escribiendo... deseo mucho un piano... deseo que mis hijos sientan ese placer que se tiene cuando vas tocando y sintiendo los dedos presionar cada tecla, sentir la vibración... ir descubriendo el placer que te da tocar un estudio (nada complicado .. digamos Ana Magdalena Bach.. que los que conocen saben que es sencillo...) y yo poder disfrutar esa experiencia nuevamente... deseo mucho esto... es un sueño
otro sueño que tengo en el fondo de mi alma es encontrar un ser especial para mí... el amor de pareja, de alguien que pueda compartir conmigo esta nueva etapa de mi vida, de madurez, de re-significación de la vida, de disfrutar de una manera diferente a la que se tenía cuando era mucho más joven ( ... y dije más joven... porque así me siento... JOVEN) ... y sé que Dios conoce muy bien lo que tengo dentro de mi corazón y sé que esa persona especial existe... lo sé...

hace poco más de un año... mis sueños más que sueños... eran necesidades y desesperación por la dificil situación económica que atravezaba junto con mis pequeños... qué dificil época... y se arregló.... mágicamente surgieron oportunidades que hicieron que pudiera cambiar esa situación... pero debo compartirte que este cambio realmente se hizo cuando saqué una fuerza muy profunda dentro de mi ser (con un gran toque de coraje) e ímpetu que hicieron que desafiara a la vida misma ... la encarara y le dijera: hasta aquí... con todo lo que tengo... lo voy a adaptar de algún modo... hice cambios fuertes... y "tuigrilin" (sonido de varita mágica de campanita) ... el milagro... a levantarme nuevamente...

doy gracias a Dios por cada una de mis amigas y amigos que me apoyaron en esa época tan dificil... gracias a mi familia que de una u otra forma ahí estuvo acompañándome ( y siguen ) y gracias a mis niños que aún a su corta edad que siempre fueron respondiendo en lo que les correspondía y adaptándose a la dificil etapa que tuve de muchos cambios en nuestras vidas...

si en mis manos estuviera sanar su corazón y las heridas que con mis decisiones los ha lastimado... lo haría... y ese es mi sueño más grande... MÁS GRANDE: sanar el corazón de mis hijos... el pasado no puede cambiarse... pero mis acciones presentes pueden ir transformando el nuevo futuro y alma de ellos... ese es mi SUEÑO MAS GRANDE .... aquí hoy Viernes 13 de agosto del 2010 ...

Zoé

Insomnio...

... 3:09 am.... si... sé que por algo pasan las cosas... éstas últimas semanas han sido de muchos cambios... en lo laboral, en la vida familiar, en mis sentimientos... en mi estar.... todo nos lleva a madurar... entender más la vida...

Hoy decidí ir escribiendo un poco más sobre mí... si alguien lo lee bien, pero descubrí que con el paso del tiempo... cuando vuelvo a leer algo que yo misma escribí años antes... me conozco más...

me reafirmo a mí misma... y me doy cuenta que la esencia de Zoé... sigue ahí.... la gran sensible desde niña... atenta a los demás, cariñosa con los demás... amante de la vida... apasionada de la vida... admiradora de la vida...

Leí hace un momento algo que escribió un compañero de trabajo... e inclusive comenté en su blog... el tema es: cuando te haces expectativas sobre alguien más... el cómo se comporta, en lo que esperas que te diga... lo que esperas que haga... lo que esperas que debe expresar para que tú te sientas "bien".... jajaja .... qué maravilla es entender que justo ahí está el secreto del gran sufrimiento que tenemos por causa de otros... qué maravilla ir armando el "rompecabezas" y entender que yo solo puedo ser dueño(a) de mi actuar, de mi sentir, de mi manera de expresar...

Otro amigo me dijo: "Nadie es dueño de nadie" y sí ahora lo entiendo... todos somos seres libres... únicos... capaces de amarnos a nosotros mismos y aceptar y respetar a los demás con sus virtudes, defectos, debilidades y fortalezas...

Respiro profundo... agradezco la bendición de estar aquí ... de estar entendiendo esto y compartirlo contigo...

Sigo soñando con volver a sentir amor... sé que esta nueva ocasión será un amor más maduro, con más respeto, con más paciencia... si llega... maravilloso... si no llega nuevamente... disfrutaré la vida... con esa ilusión... sonriendo cada día... y tratando con amor y respeto a los demás... porque eso es lo que yo deseo también recibir... =)

... y así...

Adios a la abuela bloggera!...

En este momento me entero que existió esta bella abuela... bloggera... qué maravilla que este nuevo mundo cibernético dé VIDA a la misma vida... adios abuela!

Sólo los que hemos hecho amigos y amigas a través de internet, y que lo hemos vuelto parte diaria de nuestras vidas podemos entender el vacío que se va llenando con éstas relaciones de los nuevos tiempos... te enamoras aquí, sufres aquí y a veces con bloquear en tu msn a alguien de quien ya no quieres saber... terminas una relación.... no digo que esté bien o mal... simplemente así pasa...

Hay quien se burla de ésta parte de mi vida... y de este tipo de contacto que tengo con las "personas" ... que sólo yo entiendo.... y tú... si es que también una parte de tu vida está aquí.... justo aquí adentro.... en este mundo virtual que estamos haciendo cada vez más "real"...

Y ahora qué sigue?? Hoy sólo quiero decirte que aquí estoy yo.... 40 años se dicen fácil y estoy acostumbrándome a ello... aunque ya llevo 9 meses acostumbrándome... pues amaba los 30´s .... estoy haciendo un alto... hoy... algo hizo en mí la noticia de esta bella abuela.... yo también soy super-cibernética y creo que yo terminaré felizzzzz como esta abuela bloggera.... con tu existencia me muestras que no estoy mal... estamos en el camino y se puede hacer mucho desde aquí, desde este espacio para compartir, acompañarnos y dejarnos ser... cuando afuera... en el mundo real tal vez no se llena completamente tu vida... y mira que yo tengo mucho con qué llenarla... Amo la vida!!